- m'cari p'ganti dirimu -

b'musuh dgn org yg b'akal lebih mudah

dari b'shbat dgn org yg sombong !

dihati tak lagi ada rasa cinta

dan disini tak perlu engkau dtg lagi

tak ingin ak tak ingin kamu

cukup untukku bertahan

aku sudah bosan dgn tingkahmu

ak sudah bosan dgn caramu

memperlakukan ak sesuka hatimu

biarkan ak cari pengganti dirimu

dihati tak lagi ada rasa cinta

dan disini tak perlu engkau dtg lagi

tak ingin aku tak ingin kamu

cukup untukku bertahan..

andai kaw t'cipta untukku, akn ak menerimamu seikhlas hatiku...

- if -

if i never met you , i wouldn't like you .

if i didn't like you i wouldn't love you .

if i didn't love you i wouldn't miss you .

but i did , i do and i always will

---

if loving you is wrong , then i don't want to be right !

---

if loving you is a crime . i'd like to be jailed for my whole life , in your heart .

---

i love you . like a fat kid loves cakes .

---

if you have 1000 years of age , i just want to have 999 years and 364 days , so i never have to live a day without you

- status gile publisiti -

Jika dulu...ada status yg ala-ala islamik.
Kemudian dihujung statusnya diletak ayat berupa
pesanan

"jika anda Islam....sila LIKE status ini"
atau.....
"Jika anda Islam...sila LIKE,
jika bla..bla... Sila COMMENT,
jika bla..bla... Sila SHARE"

YANG TERKINI:
masih lagi status ala-ala Islamik,
tapi digubah dlm bentuk DOA....

"muliakankah org yg membaca status ini,
ampunkanlah org yg COMENT status ini,
murahkanlah rezeki org yg LIKE status ini,
dan dekatkanlah jodoh org yg SHARE status ini."

macam2 hal la korang.
Nak rebut PAHALA ke nak rebut JUMLAH LIKE...??

- ini semua poyo -

Golongan Bajet "HOT" Di Facebook

Nama Profile:
Letak nama Adinda Evans, Fakhri ShawlRanoy, yg
terbaru Kelabuson Chance. Baru urban skit.
Letakkan full di belakang nama contoh "Fasha Seksi
Full" sbb menambahkan keinginan untuk orang
add.

PROFILE PICURE:
Letak gambar ala2 model, yang laki dengan gaya
bajunya. Yang gurlz dengan gaya ala2 muncung itik.
Ada jugak yg bergambar dengan DSLR depan
cermin contohnya depan tandas Pavi.

INFO:
Wajib letak ayat seperti "i wont approve ppl i
dontknow because my ayah angry birds" atau "you
add me for what?...stalker?...euuww". Atau ada juga
yg buat mcm karangan macam "hai awak.. add la
saya, saya tak sombong punya... meh la add saya,
nanti leh usha free".

STATUS:
Status juga mempengaruhi tahap kebajetan
seseorang, contohnya "Ada 3001 friend request
la..camne ni, nak approve x?". atau "Sedang
meremove orang yg saya tak kenal. hihi" atau nak
bajet lagi "Tadi, saya pergi Kedai Mamak nampak
mamak ni usha saya....eee geli ar, nak berkenalan
ngan saya ler tu"

PRIVATE:
Bajet artis, private wall biar orang lain tak boleh
tulis. Sibuk dia mengalahkan Azwan Ali. Ye
la...petang kang ada photoshoot"

INI SEMUA POYO

- buta huruf -

Seorang lelaki pergi ke klinik mata. Setelah matanya diperiksa, dia bertanya:

”Doktor, selepas pakai cermin mata nanti, boleh ke saya membaca macam orang lain?”

“Dah tentu”, jawab doktor.

“Oh, gembiranya. Dah lama saya buta huruf, akhirnya boleh juga saya membaca,” kata lelaki itu dengan riang.

- kejar kereta api -

Ajoi,Sumardi dan Pancis sedang menunggu keretapi di stesyen keretapi Seremban. Diaorang bertiga kalau dah berjumpa macam-macam cerita di borakkan sehingga terlepas keretapi yang hendak dinaiki.

Apabila perasan keretapi dah bergerak, mereka bertiga berlari pecut mengejar keretapi tersebut.

Macam filem stunt, Sumardi dan Pancis berjaya juga lompat dan menaiki keretapi tersebut tetapi Ajoi tak dapat naik.

Walau macamanapun Ajoi kelihatan ketawa terbahak-bahak sampai terguling-guling tepi landasan. Pekerja KTM yang melihat aksi mereka dari tadi berasa pelik dan menghampiri Ajoi..

Pekerja KTM: “Kenapa encik ketawa? Bukan ker encik tak berjaya mengejar keretapi tadi?

Ajoi:”Sebenarnya yang naik keretapi tadi saya seorang, diaorang berdua hanya hantar jer…wakakakak”

- gambar tunang -

Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk
memutuskan pertunangan mereka.

Farid : Mengapa?

Siti : Saya dah bosan ngan awak. Saya dah ada teman baru. Sebelum tu awak mesti kembalikan semua gambar saya.

Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.

Siti : Erkkkkkk…….. Benci ………

- robet jujur -

Samad adalah seorang profesor terulung, dia berhasil mencipta robot yang boleh mengesan pembohongan, dia membuat robot itu sehinggakan ketika mendengar pembohongan, robot tersebut akan terus menampar si pembohong itu…

Samad dengan bangganya membawa robot itu ke ruang tamu dan menunggu anak lelakinya pulang. Tapi anaknya tidak kunjung pulang. Sehingga pagi barulah anaknya pulang.

“Kamu dari mana?” tanya Samad.
“Ada pelajaran tambahan ayah”, jawab anaknya.
*PLANG* Robot tersebut menampar anaknya.

“Nak, ini adalah robot ciptaan ayah, dia akan menampar sesiapa yang berbohong! Sekarang katakan dengan jujur, kenapa kamu pulang lewat??!
“Maaf ayah… saya baru habis memonton movie di rumah kawan…”.
“Cerita apa?
“Cerita Papadom ayah”.
*PLANG*
“Katakan dengan jujur cerita apa?!”
“Maaf ayah… saya tengok cerita lucah”.

Mendengarkan itu marahlah Samad.
“Kamu nie… kecil-kecil dah nakal… kamu nak jadi apa bila besar nanti?! Malukan ayah saja perbuatan kamu nie. Masa ayah kecil dulu , ayah tak pernah pun buat macam nie.

*PLANG* Samad ditampar oleh robotnya.
Suasana hening untuk beberapa ketika…

Isteri Samad kemudian masuk ke ruang tamu dan langsung berkata… “Huh, sama saja kelakuannya, ke mana akan tumpahnya kuah kalau tak ke nasi? Bagaimana pun sememangnya dia anak awak…”

*PLANG*
Robot menampar isteri Samad sebelum isterinya sempat menyelesaikan kata-katanya…
dan semua terdiam…

- wad gila -

Pada suatu pagi, seorang pakar jiwa terlihat salah seorang pesakitnya sibuk mengerjakan sesuatu.
Bila dihampiri ternyata pesakit yang sedang khusyuk duduk dilantai,sedang menggergaji sekeping papan dengan tangan kosongnya.

Seorang lagi sedang bergayut dari atas siling.

Doktor merapati pesakitnya dan bertanya apa yg dibuatnya duduk dilantai.

“Apa doktor tak nampak ke? Kan saya sedang gergaji papan ni untuk dibelah dua?” jawab pesakit dengan nada marah.

“Apa pulak sidia ni buat bergayut kat siling ?” tanya doktor sambil menuding jari ke pesakit yg lagi satu.

“Oh.. Dia kawan baik saya, tapi dia tu tak betul sikit..
Dia ingat dia tu mentol lampu!” jawab pesakit tadi.

“Kalau kawan baik awak, kenapa tak nasihatkan dia suruh turun. Supaya tak cedera kalau jatuh nanti ?” soal doktor lagi.

“Abis tu, macam mana saya nak habiskan kerja saya dalam gelap?”

- ilmu hitam -

Rumahtangga Minah dan Wahid selalu mengalami krisis. Tidak kira siang atau malam, mereka akan bertengkar. Setiap pertengkaran pastinya menggangu jiran tetangga.

“Kalau aku mati, aku akan menjadi hantu dan mengorek tanah di depanku untuk keluar mencekik engkau,” terdengar pekikan si Wahid.

Jiran yang mendengar terkejut besar dengan ugutan si Wahid terhadap isterinya kerana diketahui Wahid mempunyai ilmu hitam yang sangat luar biasanya.

Beberapa hari berlalu. Wahid ditemui mati akibat mangsa langgar lari. Walaupun benci, tetapi sebagai isteri Minah tetap menguruskan pengebumian suaminya dengan baik. Seminggu selepas itu, jiran tetangga amat kehairanan melihat Minah yang langsung tidak merasa takut dengan ugutan suaminya dahulu.

“Engkau tidak takut dengan sumpah suami kau dulu?” tanya jirannya.
“Tidak!” jawab Minah.
“Biarkan saja dia mengorek tanah. Aku dah tanam dia mengadap kebawah!”